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3月25日 MEZZOBUSTO FOREVER!Già il titolo è tutto un programma, è lo slogan di una settimana davvero bella, passata a San Sicario per lo stage animatori Eurotravel. Eravamo 75 ragazzi all'hotel Majestic, tutti per imparare a fare l'animatore, di tutte le età ma soprattutto tutti personaggi! Come le vekkie gite scolastike del liceo, la notte, dopo la disco molto fai da te dell'hotel, ci si riuniva tutti in una stanza, a fare karaoke con la kitarra oppure a fare skerzi telefonici alle altre stanze.
Ecco la descrizione dei principali personaggi di questo stage:
ALE DETTO "HULK": trentenne pianobarista di professione, un personaggio da film comico, quando parlava non si capiva mai dove volesse parare. Diceva frasi senza senso, come quando una sera in stanza saltò fuori con la frase "Oh ragazzi sento gli skizzi di sangue nel cervello". Abbandona prima lo stage per incompatibilità con gli animatori, insomma non lo capivano, ma forse non solo loro...
 EXTRATERRESTRE!EMA CREATORE DI MEZZOBUSTO: ciociaro, un personaggio per la sua insistente voglia di stare al centro dell'attenzione. Molto intraprendente, appena gli propongo l'idea di fare come spettacolo una parodia dei Promessi Sposi, con al posto di Renzo il protagonista di una sua canzone, ossia MezzoBusto, pensa solo a quello giorno e notte. Storika la sua canzone MezzoBusto ke a furia di cantarla la sappiamo a memoria! Storike le prove dello spettacolo, dove nel provare la sua parte metteva anke gli effetti sonori degli applausi ke avrebbe sicuramente ricevuto. Storica anke la serata karaoke nel salone dell'hotel, quando zittiva tutti i 70 ragazzi perkè altrimenti non riusciva a cantare bene. Storici i nostri appunti ke prendavamo durante le riunioni mattutine, su ciò ke diceva il Messia, ossia Manieri, ossia il capo di tutto. Prendavamo appunti in previsione della comica imitazione-presa per il culo, ke poi abbiamo realizzato nel nostro spettacolo. Una volta viene pure bekkato da Manieri stesso in una colossale figura di m..E infine storika la serata in cui iniziando con una gaff, cioè una critica ad uno spettacolo fatto da ragazzi seduti di fianco, finisce al centro di una arena dove, bersagliato da domande ironike, risponde senza cedimenti raccontando ke alla fine "ha sempre fatto tutto lui"
. A parte gli skerzi grazie Ema per i complimenti ke mi hai fatto, sul fatto ke sono una bella persona e ke hai imparato cose da me (non so cosa abbia potuto imparare cmq ). MARTELLO PNEUMATICO!FRA DETTO "MEZZOBUSTO": il secondo ciociaro, tosto, con la classica faccia da romanaccio, e perciò adatto al ruolo di MezzoBusto! A pranzo e a cena era peggio di una fogna, faceva cofanate di pasta e carne enormi! Forte quando crollava di colpo verso le 4 di mattina e cominciava a russare! Sempre pronto a cantare a squarcia gola e squarcia udito, a fare cori e a inventare nuovi balli in disco, come la pesca con tanto di lancio dell'amo. ALBERTO SORDI!
SIMO IL VOKALIST IN FUGA: residente ad Aosta dove organizza megafeste da 400 invitati, dove consosce tutti i giovani aostani, dove "se cammino per le strade mi riconoscono", ma anke da dove vuole scappare così tanto da non riuscire neanke ad aspettare giugno per la partenza al villaggio! Storika la sua discussione con il Messia (il capo di tutti, Manieri) e storika la sua cotta presa per una certa, passata dall'esultanza per il trofeo conquistato, la kiave della sua camera, alla depressione post-dormita insieme "da amici", di nuovo all'esultanza per qualke bacio, al menefreghismo finale. Berlusconiano convinto, oratore politico ke odia i komunisti, storici i diverbi con MezzoBusto, è pieno di tatuaggi dispersi tra braccia e panza! Grazie per l'affetto ke mi hai dimostrato e spero davvero di finire nello stesso villagio con te, magari da Maniero.
RIBELLE TROPPO SENSIBILE
CRISTIAN DETTO "SMALLVILLE\CICCIO": gran bella persona, ma anke gran bel personaggio. Direttamente dalle feste al Bolgia, dalle serate Diabolika, il pr di Bergamo! Buono come il pane, paziente come il pane (noto pane paziente
), infatti si propone per il mini-club dove ci vuole tanta pazienza; insomma non ci azzecca nulla con i classici pr da disco, soprattutto da Diabolika. Finisce in stanza con Mandingo, ecuadoregno di 40anni, e ci para il culo quando facciamo lo skerzo telefoniko al Mandi. Per fortuna risponde lui, perkè lo storiko skerzo prevedeva la scelta tra due premi: un casco di banane e un tamburo africano! DON PREPUNTALUCA "RAIKKONEN": se Undertaker (soprannome di Undermaker o giu' di li) continuava con la storia ke ero identico a Gilardino, bè Luca allora era uguale a Raikkonen! Con lui ho stretto un rapporto speciale, soprattutto durante le prove dei due nostri spettacoli, dove per entrambi il suo ruolo era essenzialmente quello di prendere mazzate da me. E io non gliene rispiarmiavo mezza, giu' duro con koppini e ginokkiate, perkè il realismo è essenziale nel teatro!
Grazie perkè alla fine avevi tutto il diritto di ammazzarmi di botte e invece stavi al gioko. Storike le sue bestemmie e imprecazioni sempre diverse e originali ad ogni prova ke facevamo. Lui doveva fare lo skiavo di Manieri (ke io imitavo) ke alla fine si ribellava e insultava i protagonisti dello show, con frasi come "sei stupido come un camion di mongoloidi" (riferito a Renzo MezzoBusto, ossia Fra) oppure a Mike Buongiorno (Don Abbondio, interpretato da Fefè) "sei talmente vekkio ke tua madre è la Madonna!" CAMIONISTA FINLANDESE
DAVIDE DETTO "TERZO OKKIO": la conferma vivente della storika legenda sull'animatore-playboy. Gran ballerino di house, devi lasciargli almeno una circonferenza di 100 metri intorno altrimenti riski ke ti arrivi una ginokkiata o un pugno!
Ha un pallino fisso: la patonza! Molto concreto nei modi, non devia e va dritto al sodo, risultato? Bè un paio di trombate se le fa. ROCCO SIFFREDIMARKO "OSSEQUI": un grande, storika la sua frase "ossequi madama" con cui si presenta in una finzione scenica ad una dama dell'Ottocento. Sempre carico di energie, pronto a gettarsi in qualsiasi coro o gruppo scatenato, forte nel saper improvvisare sul palco in qualsiasi situazione. Belli i momenti in cui dormivamo nel dopo pranzo in camera di Letizia e Gioia, dove tu inciuciavi con Leti e io insultavo Gioia ke piangeva per il Grande Fratello! E la nostra droga quotidiana? Lo SLURP? un sorobetto verde fosforescente ke c'era al buffet, al gusto della mela e con un aspetto viscidoso! Ma siamo diventati cosi' dipendenti da portarcelo pure in vasca idromassaggio! ENERGICO
DAVIDE "GEMELLO SFIGATO": bel ragazzo, come il suo fratello-gemello, solo ke l'altro bombava come un riccio, mentre lui vagabondava per l'hotel non potendo entrare nella sua stanza! Storika la serata in cui in serie si prese in faccia: prima una scoreggia di MezzoBusto e poi un rutto di Terzo Okkio! Storike anke le battute su Ema, sulla sua mania di protagonismo.
Bella persona ke mi piacerebbe ribekkare al villaggio a giugno! BRAD PITT DEI POVERI ANTONY "FASCISTONE": pieno di piercing, dai quali buki ci faceva passare cannucce facendo diventare la sua faccia simile a un viso atzeko! Dove c'è alcol c'è lui! Fa bordello a qualsiasi ora del giorno e della notte, ruttando, bestemmiando, o caricando
. Meno male ke kome Terzo Okkio un po' si sfoga bombando. ULTRA'VINCENZO "LUPO": pugliese convinto, un cabarettista nato! Storika la sua intervista doppia in cui faceva il drogato di contro al bravo ragazzo. Grande animatore con la kitarra e grande cabarettista sul palcoscenico! ZELIG
ANTONIO "CALABBRESSE": calabrese doc, con accento fortissimo, e grande attore, soprattutto quando una notte in stanza recita una scena del Padrino. Terrone fino all'ultimo pilu!! Troppo forte, si accasa subito con una bella tipella e, come diceva un mio amico, il suo uccello trova casa ed è felice.
IL PATRINOQuesti sono i principali personaggi ke kome me eran sempre pronti a far bordello, insomma a mettersi al centro del ciclone. Ma tanti ricordi mi han lasciato anke le ragazze, come Laura, ke ha fatto Lucia-moglie di Renzo MezzoBusto nel nostro spettacolo e ke ci faceva venire i brividi quando cantava. Come non citare Letizia, troppo simile alla Cri, come lei napoletana e molto affettuosa, anke nello sklerare con Marko. Gioia ke piangeva non appena in tv c'era qualcosa di vagamente triste, aveva una dolcezza in quegli okkioni! Serena sempre pronta a ricevere mille baci e molto viva! Poi c'era la nuotatrice, ke con i suoi assist mi ha fatto fare un gran bel gol nella partitella di pallamano. E Altea? Quanto ti ho fatto sclerare? Tenera soprattutto quando si scatenava in pista, sembrava avesse le cuffie per come era fuori tempo.
La più energica era Luana, ke tra calci, pugni, sale in testa, biscotti sbriciolati sulla faccia, mi dimostrava a modo suo il suo affetto. Per concludere un grazie alla MONOROTAIA, ke ogni mattina e ogni sera ci portava su al teatro per la messa-riunione del Messia Manieri. Dato ke eravamo in 75 e la monorotaia era formata da un unico vagoncino da 20 posti massimo, si faceva a turni. Ogni volta ke si aprivano le porte e si entrava nel vagoncino, dopo un tot di persone suonava l'allarme "aaaah" e si accendeva la scritta "sovraccarico" e l'ultimo povero sfigato di turno doveva scendere dal vagoncino sotto i cori da stadio.
Un grazie anke a Fefè con cui ho condiviso questa bella esperienza e si è rivelato essere la bella persona ke mi aspettavo, ora si ritorna alla routine di tutti i giorni aspettando la kiamata per la partenza di giugno, destinazione....bo!
ROBA GIUSTAAAAAAAAAA
3月10日 GUERRA CON I CUSCINI..BOTTE DA ORBI!L'idea iniziale era di passare un venerdì sera originale, diverso dalla routine della disco. Quale miglior occasione allora di andare a fare una lotta con i cuscini? Al Patchouli, un pub in corso Lodi, un venerdì sera al mese è organizzata la guerra dei cuscini! Come ai vekki tempi delle gite scolastiche, quando in camera d'albergo ci si massacrava di cuscinate, ieri sera abbiamo deciso quindi di andare in questo pub! Il locale è carino, un po' piccolo, ma molto fashion come design, comunque ad un certo momento della serata vengono portati i cuscini e ammassati in un angolo. Noi subito ci avviciniamo all'angolo in attesa dell'inizio, pronti ad armarsi! Alla fine, di tutto il locale, saremo solo noi a scannarci, con l'inserimento di qualche altro gruppo saltuariamente.
Ma noi siamo determinati, vogliamo la guerra! E guerra sia! Fefè è l'irriducibile, l'unico ke non si ferma mai, prende certe "tranvate" in faccia ke farebbero desistere chiunque, ma lui testa bassa continua, lottatore! Anche se una piccola osservazione va fatta su certe sue cuscinate, tirate da codardo mentre uno era distratto (vedi la cuscinata ke mi è arrivata dritta nell'occhio sinistro mentre mi ero fermato un attimo, e che mi ha fatto finire la guerra in quanto avevo un okkio rosso ke lacrimava e bruciava!). Missi è l'ultrà, anche lui fino alla fine non molla e soprattutto attua una guerra aperta contro Diego, prende tante "mazzate" ma è capace di rifilare anche delle belle cuscinate sekke in faccia, ben assestate. E' forte come carica quando decide di attaccare Die, rincorsa giro di cuscino e sekka in faccia, per poi pero' "sucare" da Die e Fefè (che si aggiungeva nei momenti in cui uno era in difficoltà). Da ricordare anche quando uno sconosciuto ha fatto l'errore di tirare una cuscinata a Missi, con rabbia il nostro ultrà gli ha preso il cuscino con la mano destra e con la sinistra gli ha tirato una cuscinata in pieno volto, sekka!
Uno che ha preso un sacco di mazzate, ma ne ha anche date, è Alby, ke è stato due o tre volte al centro di spedizioni punitive organizzate da sconosciuti e finite con un "tutti contro Alby". Comunque anke lui non si tirà indietro e resta in campo fino alla fine, immortale. Fino a quando ero in campo ank'io diciamo ke era quello ke mi ha rifilato piu' colpi, e quello a cui di contro ne ho rifilati di piu'. Giangiu è quello in assoluto ke ne è uscito peggio, okkio sinistro gonfio ed espressione da pugile stordito dai pugni. Cercava di provarci con le "poke" tipe ke c'erano sul campo di battaglia, tirandogli il cuscino piano, ma riceveva intanto solo pesanti cuscinate a tradimento dagli altri, provolone bastonato. Una citazione la merita anche Dani, che in totale ha tirato due cuscinate ed entrambe al sottoscritto. Infatti all'inizio non c'era sul campo di battaglia, poi lo vedi comparire, tirarmi due secche in faccia, una delle quali mi ha mosso ogni osso del viso, e poi sparire, coniglio assassino
. Per ultimo Die, il killer, prenderlo in faccia bene era un impresa, evitare le sue sekke un'altra impresa, rambo! Diciamo ke l'unico ke gli ha dato filo da torcere, e lo ha bastonato bene, è stato Missi, anke se per questo ne ha dovute prendere tante da Die, ke ankora gli farà male il volto.
Lui insieme a Fefè non escono mai dal campo di battaglia e a questo punto la domanda sorge sponatea, ma ke kazz avete di represso dentro da dovervi sfogare così tanto?
Marco si ritira prima dell'inizio della guerra per evidenti problemi di salute, scelta intelligente perkè sarebbe morto.
Insomma alla fine della guerra il pub era un campo di piume, tante per terra ma tante anke nei nostri polmoni! Sudati, col volto rosso e in certe zone gonfio, eravamo soddisfatti! Per passare una serata originale ci siamo presi a mazzate!
Dopo il pub come di rito partitella a calcio e, da quando hanno recintato con inferriate belle alte il nostro campetto da calcettto dove entravamo abusivamente (vedi blog la banda del buco), ora cambiamo ogni notte posto dove giocare. Ieri siamo finiti al parco in Corso XXII Marzo, e la partitella è finita 16-15 per la squadra di Die. Anche se deve ringraziare Missi ke ha regalato a Fefè due gol con due cazzate delle sue.....
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